Rihanna l'a déjà fait

En cette sainte rentrée, tandis que les nouvelles sitcoms de NBC se mangent le fond de la poubelle, que Sarah Michelle Gellar s’apprête peut-être à faire son retour dans le tube cathodique, et que Glee s’enfonce dans la fange,  je n’ai qu’une seule chose dans la bouche en : Miley FUCKING Cyrus.

Oh, sweet Miley… Que tu me faisais rire quand tu t’envoyais des rails de poussières du Texas dans tes clips gentillets, en nous hurlant à tue-tête que les Parties in the USA c’est mortel, parce que tu can’t be tamed. Ah, sweet Miley. Que tu étais drôle avec tes perruques, rignochant, minaudant, faisant même des films tous pourris du dimanche gueule de bois, avec Hannah Montana. (Je dis gueule de bois, mais le coma éthylique est préférable quand même).

Et puis sweet Miley, comme tout le monde, tu as découvert Rihanna, tu t’es rendu compte que le synthé faisait son grand retour dans les musiques pop de ces derniers temps. Alors tu t’es dit, BANCO ! Je m’émancipe et je deviens une biAtch. Bonne initiative Miley. On savait très bien que tu ne pouvais pas continuer à être si mignonne. Même Selena s’est lancé dans la mode du sexuel branchouille sans trop en dévoiler. Mais elle, elle a eût la décence de nous aguicher un peu quand même avec SpringBreakers. Toi, tu te fous juste à poil en te frottant la chatte.  Selena, elle, nous montre juste toutes les possibilités. Toi, tu déballes le steak direct, sans nous demander notre avis. Ce n’est pas du sexe comme on pourrait en avoir avec Selena. Non. Toi, tu me violes. Sans préliminaires.

Parce que Miley, ce qui me faisait doucement rire avec ta chanson WE CAN’T STOP, ou tu vantais les mérites de prendre des drogues, c’est la théâtralité du bordel. Une ado qui joue à la grande. C’est marrant de se couler des douilles Miley, hein ? Un jour, tu grandiras.  Ou pas. Et c’est là le problème. Parce que Lindsay, elle aussi, elle n’a pas voulu grandir, et elle en est à sa 6^ème REHAB.  Et puis, dans Rolling Stones, tu dis que tu travailles sur ton nouvel album pour en faire un événement incontournable, au même titre que l’album Thriller de Michael Jackson. Oh, sweet Miley. Reviens avec nous. Je l’ai fumé ton BANGERZ. Et il était plutôt désagréable. Un joli mal de crâne, pas de sourire figé. Parce que ton album, Miley, Rihanna fait le même tous les ans. Mais elle, elle a le chic de nous offrir quand même deux ou trois bons tubes sur lesquels se trémousser.  Toi non. Tu es un peu devenu la Rihanna de chez Lidl. 

Alors, oui, effectivement, continue de te mettre à poil en payant ta chatte. Il ne te reste que ça pour nous faire oublier que ta musique, c’est du déjà-vu. Tu auras beau me sortir un duo avec Britney Bitch (très mauvaise chanson qui plus est), en la citant comme ton modèle, sweet Miley, il ne faut pas que tu oublies que Britney Bitch, elle a été hospitalisé pendant un temps pour troubles bipolaires. Ce qui pourrait t’arriver non ?

Allez, Bisous de moi.